Algunas cosas imprescondibles antes de visitar Paris
- En Paris, los charcos no tienen agua: tienen leche
- No existe la pintura para carreteras, así que aquí se viven todos los días grandes premios de F-1, ganando el interior, adelantando en las curvas y pasándose los semáforos por el arco del triunfo.
- Las españolas en Paris pierden el gusto por la ropa interior bonita.
- El famoso "piquito de Notre Dame" son dos labios para fuera juntando los morritos.
- Paris es la cuna de la "edificiofilia"
- A pesar de que sólo se le da bombo al arco del triunfo, también existe el del empate y el de la derrota.
- Los 4 principios fundamentales son: Libertè, Egalitè, Fraternitè y Nutella.
- A la hora de comer en cualquier restaurante y al pedirle al "garçon", conviene terminar las frases con "un poquito de sal, sil vous plait"
- Los niños de mayores quieren ser fruteros.
- Tiene más valor un bocata de Nutella que un diamante de Tiffanys.
- Cuando nos vuelcan los camiones, aprovechan pa robarnos las fresas.
- Las baldosas de las aceras provocan descordinación en el paso.
- El monumento más importante aunque casi desconocido es el "hombre lamentándose".
- El plato más jugoso en la gastronomía francesa es el perro asado, que tiende a confundirse con un pollo.
- Frente al arco de triunfo hay un arce.
- Los colchones provocan espasmos en las piernas ocasionando serias lesiones al acompañante que pretende dormir.
- Los pájaros entienden español y tienen muy mala leche.
- Cualquier cosa u objeto de piedra se denomina "gárgola", así no resulta extraño escuchar: "niño, no tires gárgolas (piedras) y siéntate en esa gárgola (banco)" o "vivo en el 2º de esa gárgola (edificio)".
- Es imposible sacar fotos en Notre Dame.
- El famoso sexo oral también denominado "francés" nació en el barrio de Pigalle.
- Los palomos tienen diarrea.
- Según se pisa terreno francés se empieza a desvariar y la lengua se retuerce, inventando palabros tales como "hace tiempo que no como perro asado" (por pollo) o "cuando lleguemos al perro" (por hotel)
- Las camisas marrones abrigan más que los jerseys. O más incluso que un abrigo de lana.
- El arco del triunfo incita a burlarse de la gente poniendo las palmas sobre la cabeza.
- La droga más poderosa y a la vez legal en Paris es el te verde. Provoca risa floja, posesiones demoníacas, subir las escaleras a cuatro patas y tararear canciones de videojuegos matemáticos.
- No existe la pintura para carreteras, así que aquí se viven todos los días grandes premios de F-1, ganando el interior, adelantando en las curvas y pasándose los semáforos por el arco del triunfo.
- Las españolas en Paris pierden el gusto por la ropa interior bonita.
- El famoso "piquito de Notre Dame" son dos labios para fuera juntando los morritos.
- Paris es la cuna de la "edificiofilia"
- A pesar de que sólo se le da bombo al arco del triunfo, también existe el del empate y el de la derrota.
- Los 4 principios fundamentales son: Libertè, Egalitè, Fraternitè y Nutella.
- A la hora de comer en cualquier restaurante y al pedirle al "garçon", conviene terminar las frases con "un poquito de sal, sil vous plait"
- Los niños de mayores quieren ser fruteros.
- Tiene más valor un bocata de Nutella que un diamante de Tiffanys.
- Cuando nos vuelcan los camiones, aprovechan pa robarnos las fresas.
- Las baldosas de las aceras provocan descordinación en el paso.
- El monumento más importante aunque casi desconocido es el "hombre lamentándose".
- El plato más jugoso en la gastronomía francesa es el perro asado, que tiende a confundirse con un pollo.
- Frente al arco de triunfo hay un arce.
- Los colchones provocan espasmos en las piernas ocasionando serias lesiones al acompañante que pretende dormir.
- Los pájaros entienden español y tienen muy mala leche.
- Cualquier cosa u objeto de piedra se denomina "gárgola", así no resulta extraño escuchar: "niño, no tires gárgolas (piedras) y siéntate en esa gárgola (banco)" o "vivo en el 2º de esa gárgola (edificio)".
- Es imposible sacar fotos en Notre Dame.
- El famoso sexo oral también denominado "francés" nació en el barrio de Pigalle.
- Los palomos tienen diarrea.
- Según se pisa terreno francés se empieza a desvariar y la lengua se retuerce, inventando palabros tales como "hace tiempo que no como perro asado" (por pollo) o "cuando lleguemos al perro" (por hotel)
- Las camisas marrones abrigan más que los jerseys. O más incluso que un abrigo de lana.
- El arco del triunfo incita a burlarse de la gente poniendo las palmas sobre la cabeza.
- La droga más poderosa y a la vez legal en Paris es el te verde. Provoca risa floja, posesiones demoníacas, subir las escaleras a cuatro patas y tararear canciones de videojuegos matemáticos.
posted by remington__steele at 16:34
1 Comments:
Bonjour mon ami! C'est moi, le thé vert!! Je suis retourné!
Ja, ja, ja. Creo que con esta entrada has causado en mi los mismos efectos que el "té verde" porque no puedo dejar de reirme. Pero tengo que hacer 3 puntualizaciones:
- Se te olvidó que los franceses se echan en el pelo la pintura que ahorran de no pintar las carreteras(ya me entiendes chico brillante).
- La confusión era HOTEL- AEROPUERTO, no hotel-perro.
- Frente al arco del triunfo YA NO hay un arce por mucho que me pese.
- París incita a correr maratones (o en su defecto a andarlas).
Cuántas cosas en una semana.
Viva el COCO PUNCH.
Ah, y casi se me olvida, pero hay arquitectos franceses que hacen los edificios en días de borrachera!
Publicar un comentario
<< Home